放手也是愛

It is over. 在2019年結束前我對你這麼說。

走Camino 的時候，祈禱著可以一起分享生活的soul mate。

照妖鏡

掛上他的電話後。幾小時後我再次了解自己神經很大條。

他像是一面照妖鏡, 照出了我看不到的自己

not work, and it is ok

My Dear

彼此都很愉快的心情下說再見, 一個吻道別是最好的結局
心中圈出了句點並將你輕輕放下
之後我想起你的時候, 臉上會有微笑
我們之間不work, and it's ok


謝謝你..

Thank you

在4和5月天, 屬於春天的季節, 收到了兩個人的告白
沒有按中止鍵, 卻也沒有跟著別人的劇本走
心中好像在看著電影般的置身事外

很羨慕他們
可以這麼直白地告訴我他們心中的感受
我做不到的, 希望有一天也能這麼勇敢

欣賞坦白的男生也願意給他們機會
現在也不是不Ready去牽某個人的手
只是清楚前面伸出的手,並不屬於我的手

已學會處於拒絕和接受的中間關係,
對於告白, 我不會逃避  也再不覺得困擾和尷尬
說No 太傷感情
就說Thank you.
謝謝你們給我勇氣繼續等待愛

I have a thing for you

英文真的很重要, 英文真的很重要, 英文真的很重要 因為很重要所以說三次!

最近我從頭看了實習醫生格蕾的影集 因為我一直聽到一句話, I have a thing XXX Suddenly ..我了解了" I have a thing.. " 意思就是我對你有意思=告白
Crap!

很久以前, 我喜歡過一個外國人 雖然有曖昧, 我怪他從來沒有告白過 我們也沒有在一起過 當時他跟我說 "I have a thing for you". 我很直覺的想. 是要送我什麼東西!? 東西在哪?

原來當時我的英文太差到聽不懂這種告白@@ (非裝傻...真心聽不懂+英文差) 不確認他是否喜歡我的情況下 我對他保持朋友的距離. 他在告白後,我還這麼不冷不熱 後來我們就分隔兩地了

我今天在淡水河河邊騎車放空時候 這塵封已久的記憶和實習醫生影集, 忽然被連結了 我想他永遠不會知道...他的告白不work. 是因為我英文太差.. 幾年後的今天, 透過看一個影集我才懂了這告白

以上這故事, 告訴我們英文真的很重要:P

痕跡

戀愛是會在彼此身上留下不經意痕跡
像是小動作, 食物, 說話的方式, 喜好...總在不知不覺中互相傳染
分手後染上的習慣, 變成了一種戒不掉的癮
成了最佳紀念品

小確幸

淺笑著把垂在眼前的瀏海撥到我耳後,甜甜的幸福蔓延在我心中
傍晚挽著手, 漫步在小鎮的街道上, 大笑著談論著朋友
道別後, 在巴士內看著遠去的背影難免感傷
想起你,我會微笑 :)

愛你的原本的樣子

周五晚上陪一個朋友喝酒解悶,我想我應該跟她說'對,都是他的錯. 這男人真的是太差.怎麼會這麼對你!,但我果然不是好聽眾,最後我忍不住跟她說'不要想去改變他,除非他是心甘情願地為了妳改變,我們真的很難改變一個人原本的樣子,你強求他改變,他勉強自己做不喜歡的事情,最後兩個人都不快樂'。但是,兩個人再一起,求的不就是要快樂?

愛是兩個人的事情,要互相扶持一起走下去, 不就是要先好好照顧好自己,不然在對方不開心的時候, 伸出手照顧對方? 讓對方快樂?


自己做不到的事情,要什麼要加諸於人? 想像如果另一半要求我改變自己, 去遷就他的喜好? 那我就變成了他想要的人, 卻失去了當初那個他想要跟我再一起的我!

20多歲的時候, 以自我為中心, 眼中看到的都是我。要求對方為了我改變這件事情,我沒做過,頂多告訴彼此心中的感受, 然後如果彼此想改變, 就會心甘情願地改變。幾年前, 我和很多女生一樣, 都會焦慮, 都希望對方放很多心思在我身上, 藉由感受在他心中自己的重要, 然後才有安全感。對於這樣依賴別人的自己, 感到很可悲。你的價值, 不需要別人來認定。

也是有情況是,自己是心甘情願地改變, 把生活重心放在他身上,不知不覺中失去了自己, 當你沒有了自己, 對方壓力更大, 所以終究還是分手了。分手以後, 我才發現那幾年生活有多麼封閉,雖然那是段非常幸福甜美的美麗時光。

不是每一次都有勇氣去說出我心中真正的想法, 陷自己處於難受的狀態, 最後就是逃避地默默離開。因為如果在一起不快樂, 又何必在一起?

現在, 我覺得愛就是能讓彼此自在做自己的人又能互相扶持。做自已的前提是, 自己要有辦法好好照顧好自己生活還能追求更各自的夢想。愛跟夢想和自我,必須要並行。

對自己目前期許很簡單: 搞定自己工作和生活, 想清楚未來要什麼? 然後好好地談場戀愛。

親愛的

我還不夠成熟,需要被追逐,需要被關注和陪伴。螢幕上的一句句我想你, 也抵不過一個熱切的擁抱和一個溫柔的吻。 炫麗終會歸於平淡,淡到將彼此遺忘。

愛的體悟

你說:為了愛會失去了自我, 導致最後會不開心。
我說:我懂, 愛有時候是會變成負擔。貪婪地汲取愛,愛太多,最終失去平衡。
年紀小的時候愛是種激情,年紀大的時候愛是寬容:天秤的兩邊放的是雙方的自由。

Not my cup of tea

M: I would like to kiss you.
W: (裝傻) Face? (趕緊把臉頰湊過去.挑個無關緊要的地方給人家親.給人台階下)
然後趕緊說Good night! (還是決定裝傻到底...)

老了, 給人親完頰後還說晚安, 氣氛不尷尬.臉不紅心也不跳 & No hurt feeling!

他不愛我

有一瞬間我覺得他就是我在尋覓找的那個人,我在他身上嗅到了自己的氣息
愛也許只存在那幾秒鐘,卻不足以沖昏頭到看不清他不愛我的事實

他讓我擁有了愛人與被愛的自信,開啟了我想愛的念頭! Grazie

生死契闊,與子成說。執子之手,與子偕老

最近結婚炸彈如雪片般飛來
其中一個是我喜歡過他也喜歡過我但是沒有在一起的人,我們錯過了在一起的timing, 選了不同的道路,然後彼此生活在不同的國家。

看到朋友結婚我很開心,他們已經找到了那雙手,可以與子偕老。我也希望找到那雙手,但是我還沒有找到。 why? 為什麼我沒辦法跟某個人定下來? 腦海會翻過幾個畫面,卻發現到幾乎每次最先逃開的/不肯表態的/拒絕人家的都是我,我比想像中的臉皮薄(從外表看起我不是一個害羞的人),另外一個怕自己會錯意表錯情,把事情弄得好尷尬,也害怕被拒絕。所以,真的喜歡對方的時候,就會潛意識拼命說服自己對方只是當我自己是朋友,這樣的話,萬一對方真的不喜歡我起碼心裡不會太受傷 (no big deal),然後保持適當距離(很烏龜的心態!?)。久了,自然就對方沒感覺,結果當對方告白的時候,也過了那個timing。真的再一起,通常那股不安還是存在著,為了怕受傷我還是會離開。

每被結婚炸彈攻擊一次,我就想著自己為什麼做不到,然後才了解到這很愚蠢的防護機制。不過,我憧憬的不是婚禮的儀式,是找到另外一半,'生死契闊,與子成說。執子之手,與子偕老'的那份樸實的感動!

一個人

*一個人享受的八里落日 (但什麼時候我也可以來個情侶海灘戲水?)

對我這種不喜歡等人又沒耐心的人來說
大部分的時候,我熱愛一個人的自由自在,沒有牽絆到處走是件很愉快的事情

我沒有刻意單身
可以是一個人
可以是兩個人
都是生活
情侶出現在我眼前恩恩愛愛的,說不羨慕也是騙人!
身邊單身的人越來越少,偶而有不想一個人的時候
想找個人說說話碎碎唸
想享受一個溫柔的擁抱
想成為別人眼中的焦點
想找個人靜靜地手牽手散步
有些事情要兩個人做,才有意義
像是一個人獨自到好餐館用餐,
少了用餐間的愉快談話,美味都減分 (還好我有很多愛吃鬼同好)

敗犬風當道,別人知道你是單身
被莫名其妙被貼上敗犬的標籤 (老娘覺得我生活開心就好,是犬是豬都無所謂)

缺乏安全感,在曖昧期的時候,一但感覺對方沒把我放在心上,化學激素就會消失於無形
我喜歡速戰速決.曖昧期拖太長.我也冷卻了
一但Timing已過,對方的告白,我也只能據實以告

如果不要太挑剔,就說Yes,一切好像也變的很簡單
為了當勝犬的勝犬,根據經驗法則,到頭來終究也是不歡而散

PS
30歲以前,我對自己的單身感到恐慌
結果過了30歲反而有種單身也很坦然的心境 (難道這也是人老了的證明?)

為何?

幾個星期前,朋友E跟我說,A曾經喜歡我
他不算我的菜,確是幽默型男生,我覺得跟這樣的人交往也不錯,生活多開心
所以我不排除跟他在一起的可能性
只是不久後,他就交了女朋友
當時,我被龐大的課業壓力和新生活壓得透不過氣
沒辦法分些心力給戀愛了
他還是我無所不聊的好朋友.總是很放開心地跟他聊很多事

後來他跟女朋友分手了,他約過我一次
只是那次約會他一直忙著打簡訊給其他女生
我有種不被尊重的怨氣
我想他只是失戀後需要人陪吧
從那次後我打心底不相信像花蝴蝶飛來飛去的他喜歡我
喜歡人的表現應該不是這樣吧(約會時分心連絡其他女生)
我只能跟一個絕對喜歡我的人在一起

某種程度上我也在裝做雲淡風輕
再說,他是不是真的喜歡我,也不是這麼重要
畢業在即...對於未來有太多的不確定

今天基於好奇忍不住跟A詢問,到底有沒有喜歡過我?(因為太熟,也沒有怕尷尬的啦)
他說,他一直以為我知道,無論是長髮或短髮,他都曾經喜歡我
周圍都的人都知道 (意思是大概只有我眼瞎)
只是他覺得我對他沒興趣,
而我即使有察覺到他喜歡我的可能性
對於在花叢中飛來飛去的他,基於保護自我的本能,排除了在一起的空間
在曖昧不明中,我們接收的訊息不對等

為何?這樣的事情一再地發生
朋友都說我太挑剔想太多,所以才會大多時候都單身
缺乏童話般的憧憬,也不在乎國籍年紀距離時間,更不需要有婚姻的但書,才能談戀愛
卻太過理性地分析所有發生的一切

像是自尊心極強的那朵小王子的帶刺玫瑰
追求的是最簡單的純真,一種專注,和毫不保留的衝動
能不能就這麼告訴我'我喜歡你,我想成為你生活中的一部分'
或者在散步時默默地握起我的手...彼此相視一笑

如果沒有感受到對方的誠摯的心意的呵護
如果沒有一些甜蜜點打動,沒辦法開始一段感情
需要從對方身上得到一些證明.一些勇氣來開啟一段戀愛

寫到這裡我才恍然大悟
原來很多時候,男生不希望告白
因為他們跟我一樣怕受傷害怕拒絕
而我也並沒有給他們可以進一步的指示

為何?我總是單身
總在曖昧期,就築起自己的保護牆,退出了這個戰場
不想承受對方原來不是這麼喜歡我的失望
而他們也不想背起被拒絕的十字架

另一方面,我貪戀的單身的自在
我快樂的單身著,期待戀愛奇蹟有天再次降臨

他其實沒有這麼喜歡我

喜歡觀察人,往往從人的小動作或者反應可以透露些訊息
喜歡直接了當告白的男人,但什麼樣的狀態下決定開始或結束一段感情?
什麼時候才會給好人卡呢?
最近才有一個很清楚的答案

答案其實有些殘忍:他其實沒有這麼喜歡我
在一起時,感受不到對方的用心,會開口要求結束
被告白的時候,感受不到對方的用心,會說聲謝謝,或者當作玩笑帶過

感情是很絕對的.年齡和距離不是問題
有沒有化學反應+有沒有用心,才是重點
那怕只是在一起短短的時間

對隨口說說的告白都是不在意的,通常就是當作玩笑話聽過
是不是隨口說說,我是從對方的行為舉止判斷
你會知道的...對方有沒有心,是不是真的重視你?
很多時候,我很清楚'He is just not that into you'
不想自欺欺人地開始一段感情
為什麼要跟一個不是很在乎我的人在一起
那樣只會讓自己更寂寞
更別說我其實是個自尊心很強的人

愛情是生活中的禮物
這份禮物是要跟兩個彼此一樣在乎的人在一起,才能共享

只是有的時候看的太清楚,不是一件好事
而我還在調整自己

如果

今天,有人告訴我,你的那一端正在下雨下雪
而我在台北這一端是暖暖的冬天
現在我才能體會你上班族的心情

如果,那時候我可以懂事點,也許句點不會這麼快畫下
如果我們相遇在對的時間點,那一切會不會不一樣?
如果,我可以成熟點,離別後就不該這麼斷了聯絡,彷彿曾經有的一切都不曾發生過

消失的人是我,不灑脫的人也是我
真的釋懷了,我就該像今天稍信給我的朋友般,偶而給彼此一些問候,但這就不是我
我沒有遺憾,只是覺得畫下句點的故事最美
讓很多很多的如果,留下無限的想像空間

*這首歌'你是我的唯一',倒是很適合想念一個人的時候聽...

最好的結局

最後的一天 你說該給你一個答案 Yes or No
沒辦法果斷地回答你 心裡清楚 不可能 這不是愛
我在人生的低點 你一如往常的陽光 我一如往常的昏沉

這兩天想很多 還是決定實踐對自己的承諾

該給告白的人一個機會 而不是發好人卡
前天信寄出去後 才真正後悔
現在的我,並沒有勇氣去開啟一段戀情
還是把球丟給了你 讓你來做決定吧

想起了有次分手的情況
把球丟給對方 讓他決定還要不要在一起 讓對方開口說分手
因為光是想自己都太難過 哭了好幾回 怎樣也開不了口說分手

我想 這次結局也會是一樣 你會跟我說NO
這是最好的結局
我對你 再沒有抱歉
祝你找到比我更好的幸福 :)

Goodbye

不要用那帶點悲傷的眼神望著我
我有些不知所措 只好趕快跟你說晚安然後下車
開了大門不敢回頭望

告別沒有這麼簡單,卻要假裝無心
面帶微笑說再見不容易
但有什麼立場我要掉下淚或悲傷嗎?


你的生活工作朋友家人都在這裡
繞行著既定的軌跡運行
你說 你不介意到米蘭生活著
你可以適應大城市的生活
但我背包裡的火車票註定是一個句點
我的未來沒有計畫
即使我想停泊
也還決定不了落腳處
米蘭並不是我的終點阿

我跟她說
好希望可以快點找到落腳處
安定下來開始工作生活
這樣如果遇到喜歡的對象
可以放肆談場戀愛
我是認真的

我厭倦 這種看不到未來的關係
必須麻痺自己的知覺 假裝自己不動心 因為我不想讓人傷心
必須換一種標準 很多話必須藏在心理說不出口
因為說出口也沒有意義 沉默才是最好的回應
我真的不開心
　
夜晚 我埋頭趕著報告
聽著你送給我的CD 'A chi...'
整各房間充滿了離別的感傷

最近 我的笑容很勉強
但是 我不會哭
討厭自己的倔強

love love love

最近為了感情這檔事情很困擾,在這飄飄蕩蕩的同時
該怎樣處理這種不上不下的感情關係,怎麼去定位
承諾給不起,也不希望對方對設下什麼限制
習慣一個人的自由,卻也害怕孤單,渴望愛,不懂付出
因為這樣,總是遇到瓶頸,總在矛盾中掙扎

我是很需要安全感的一個人
跟其他人一樣害怕受傷害和愛猜疑

一段關係是長是短,不是重點,
愛就是愛...不管是一天一年或是十年
要的是一各很純粹的誠摯...(這是所謂不在乎天長地久只在乎曾經擁有嗎?)
並不是每各故事都會有結局
有時候,即使多努力經營一段感情,最後有可能也只是一個句點
我相信有天長地久的愛情 但不是每個人都可以幸運地得到

沒有未來的感情何必要開啟？
我現在就是個不確定未來的人
這樣就不談戀愛,未免也太抹煞了生活
愛是生活中很重要的一部分
所以我還是想談戀愛

也許你會說我不切實際 或者自私
我願意去愛,但是也需要那個觸動我往前的動力
如果對方會考慮到時間和距離的阻礙(兩個住在同一個城市的人還不是會分手?)
對我來說這就不是愛
即使我留下來了 也不會給對方機會了 有但書的愛不是愛
當然義大利人的多情和花心,讓我打從心底也不肯認真起來
也許文化差異還有語言隔閡也有很大的影響吧
我相信自己的直覺...會告訴你對方是不是認真

我可以等,就像是為了找尋一雙好鞋子
不斷地找尋一直到看到心目中的那雙鞋
穿上那雙鞋的時候 我會特別的開心
覺得自己變得自信而亮麗走路有風
小心翼翼的呵護著這雙鞋 一直到它再也不能陪伴我

也許男人就是鞋
我現在就在試鞋的階段
新鞋總有磨合期
但是踩一雙size不合的鞋子
帶來一整天的壞心情 還磨破腳皮

穿到一雙跟自己style不合的鞋子
出門時候會遮遮掩掩
希望別人不要注意這雙不搭嘎的鞋

這雙鞋不合 就在再試下一雙
當不成情人 還可以是朋友
人生並沒有像我想的這麼嚴肅
不試穿
你永遠也不知道
這是不是你要的那雙鞋

PS:唉...最近接二連三地穿到不合腳的鞋子
但是本來覺得很心煩,現在想想也沒什麼,反正不合腳就換
總不能我自己心理悶悶不樂,看著對方很開心
重點是我要開心阿